הדרכת הורים

הורות היא תפקיד משנה חיים וגם תפקיד המשתנה כל הזמן.  הילדים שלנו גדלים ואנו גדלים איתם גם כהורים. ההורות מפגישה אותנו פעם אחר פעם עם הילדים שלנו, עם חלקים בעצמנו,  משקפת לנו חולשות וחוזקות,  מעוררות בנו דילמות, שאלות וכמובן שפע רגשות ומחשבות…

שימור השינוי

מודעות ולמידה

קביעת מטרות

הבנת הקשיים

הכרות

כיום יש ים של אפשרויות, מידע, גישות מגוונות, המון מומחים מקצועיים, אינסוף טיפים ועצות ברשתות חברתיות וכמובן הרבה ציפיות - שלנו כהורים מעצמנו, שלנו כהורים מהילדים שלנו,  ציפיות של מערכת החינוך מאיתנו כהורים,  של החברה והסביבה ועוד… 

איך נדע לבחור נכון? איך נדע להימנע מטעויות מהותיות? איך נדע למי להקשיב? איך נדע מה הילד שלנו באמת צריך?

כאמא, כשילדיי חוו משברים

הרגשתי לעיתים חוסר אונים,  התלבטתי איך נכון לפעול,  חיפשתי תשובות,  כלים ותמיכה. נעזרתי בהדרכת הורים מקצועית כדי להתבונן על הקושי של הילד שלי, על הקושי שמתעורר אצלי אל מול הקושי שלו ואיך התגובה שלי יכולה להשפיע. תוך כדי תהליך,  הבנתי מה עוזר לי לעזור לו. 

 

למדתי להיות מודעת ל"כפתורים החמים"  שלי 

המקומות הכי רגישים,  אלה שכשהילד שלי לוחץ עליהם אני מיד מופעלת מ-0 ל-100. התאמנתי על להשהות את התגובה שלי,  לבחור ולדייק אותה. לשים לב לניואנסים קטנים שעושים הבדל גדול כמו טון הדיבור,  מרחק,  קשר העין,  חיוך. 

התגובה שלנו כהורים משפיעה ישירות על הילד שלנו ויכולה להרגיע את המצב או להסלים אותו. בהדרכת הורים נלמד על התגובות שלנו במצבי קונפליקט ואיך לנטרל את המנגנון הנפיץ הזה. 

 

כ-20 שנה אני עוסקת בהדרכת הורים 

לתפיסתי אתם ההורים מכירים הכי טוב את הילד,  ויש לכם את יכולת ההשפעה הגדולה ביותר.  ככל שהילד צעיר יותר כך ההורה הוא מחולל השינוי הגדול ביותר בחייו.  פעמים רבות אפגוש רק אתכם ההורים להדרכה,  מבלי לפגוש את ילדכם ודרככם נוכל לעזור לילד. 

אנחנו ההורים מהווים מודל יומיומי לילד במעשים ובהתנהגות שלנו. במידה שיש פער גדול בין האמירות שלנו (המסר המילולי) לבין המעשים שלנו (המסר הלא מילולי) הילד תמיד ילמד מהמעשים שלנו בפועל.

אבא אני מסתכל עליך

הבסיס להערכה עצמית של הילד נבנה על ידי מסרים חוזרים ומצטברים מאיתנו, ההורים

 בהדרכת ההורים פעמים רבות אני משתמשת במטאפורה של סאטיר " קדירת הערך העצמי". על פי דימוי זה אנחנו כהורים אחראיים על התבשיל שמתבשל בקדירת הערך העצמי של ילדנו. תגובה מעודדת של ההורה בונה את הערך העצמי של הילד ואילו תגובה מבקרת, מבטלת או מתעלמת תורמת ליצירת הערכה עצמית נמוכה. 

 

המוח שלנו כבני אדם וגם כהורים נוטה לראות את מה שאין

מה שחסר, מה שלא הצלחנו ונותן לדברים אלו משקל רב בעוד שנוטה להקטין את מה שיש.  כשהילד שלנו וגם אנחנו כהורים ממוקדים ב"מה לא" הכוח השלילי הזה מוכפל ומוריד גם את ההערכה העצמית של הילד שלנו וגם את ההערכה העצמית שלנו כהורים. 

 

מציעה להתאמן בהתמדה לחזק את השריר של "לראות טוב"

גם כשהטוב הזה נראה לנו קטן,  לא חשוב ולגמרי מובן מאליו. ללמוד להפנות אליו את המבט, לראות אותו ולהעצים אותו. גם אצלנו וגם אצל הילד שלנו.

 

לתקף. לתקף. ועוד לתקף

אחד התפקידים הכי חשובים שלנו כהורים הוא לתת תוקף לחוויה של הילד בעולם.  תיקוף החוויה הוא למעשה סוג של עדות שלנו כהורים למה שקורה לילד שלנו. על ידי תיקוף אנחנו מעבירים לילד מסר "אני רואה אותך, אני מבינ.ה את החוויה הסובייקטיבית שלך". גם אם אני לא מסכימ.ה להתנהגות שלך. על ידי התיקוף החוזר שלנו הילד לומד לתקף את עצמו - לספר לעצמו מה קרה, איך הוא מרגיש, מה הוא חושב וגם לומד איך כדאי לו להגיב ומה יכול לעזור לו. 

כוח המוח

המשימה המרכזית שלנו כהורים - לסייע לילד לפתח כישורי חיים 

כישורי החיים של הילד מתפתחים תוך התנסות והתמודדות עם אתגרי החיים בהתאם לגיל ולשלב ההתפתחותי. ככל שהילד יתפתח כך ילמד לפתור בעיות מורכבות יותר, להתמודד עם מצבים משתנים, מגוון דרישות ואנשים, עם הצלחה, כשלון, ילמד להתארגן, לעמוד בזמנים, ליצור סדר עדיפויות, להתגמש, להתמיד, לעמוד על שלו, ללמוד מטעויות, לבקש עזרה, לזהות מה חשוב לו ומה צריך, לבטא את עצמו ועוד…לפעמים בשל קושי של הילד לרכוש מיומנויות מסוימות אנחנו כהורים מתגייסים לעזור, עושים במקומו, מנסים להקל ולעיתים גם להימנע ממצבים בהם יעלה הקושי. בהדרכת ההורים נוכל להתבונן יחד ולשים לב איזה כישורי חיים חסרים או זקוקים לחיזוק ואיך ניתן לעשות זאת.

אבא במופע בלט

ההורה כעוגן

זו עמדה הורית שמציע פרופ' חיים עומר אצלו למדתי הדרכת הורים בגישת NVR שמזמינה אותנו ההורים להיות עוגן יציב בחיי הילד ולתמוך בו באופן מותאם לאתגרים בחייו.

מרכיבים לעגינה הורית

שליטה עצמית

רשת תמיכה

נוכחות והשגחה

סדר ומבנה

אנחנו לא יכולים לשלוט בילדים שלנו אלא רק בעצמנו

כהורים קשה לנו לקבל זאת. אנחנו מנסים לשלוט על מה שקורה - שילדנו יהיה בריא,  שלא יפגע,  שיהיו לו חברים, שלא יהיה מתוסכל,  שיתנהג יפה, שיצליח,  שלא יעשה לנו פדיחות ועוד… זו משימה בלתי אפשרית כי הוא אדם אחר מאיתנו. נוכל לעורר בו השראה, להוות מודל,  לנסות לכוון. וזהו. השאר בידיו. בידינו רק אחריות מלאה על התגובות וההתנהגות שלנו. בהדרכת הורים נפתח מודעות ויכולת ויסות ושליטה עצמית.


נלמד להציב דרישה אסרטיבית ועקבית 

נבין מה הערכים החשובים לנו כהורים ומה הדרישות המשמעותיות שאנו רוצים לדרוש מהילד. ניצור סדר עדיפות ונבחר את הדרישות החשובות ביותר על פי מודל העבודה של ד"ר רוס גרין ונתאמן איך להציב את הדרישה באופן מותאם.

הסל הירוק

דברים שנסכים לוותר עליהם ולא לדרוש כרגע

הסל הצהוב

דברים חשובים אך אפשר לנהל עליהם משא ומתן

הסל האדום

הדברים הכי חשובים מבחינתנו כמו בטיחות, אי פגיעה באחר

ולא לשכוח - באנו לפה גם כדי להינות!

אני מתכוונת לא רק בחופשה נטולת ילדים או שיש לנו רגע שקט של קפה אלא ליהנות ממש כהורים עם הילדים שלנו. לצאת מהלופ של ריבים וקונפליקטים ופשוט להיות איתם בטוב, בהנאה, ביצירתיות ובשמחה. בהדרכת הורים נלמד ליצור בבית אווירה בסיסית חיובית תומכת ואוהבת.